La Crisis del Demonio Meridiano: Casuística en femenino

Mauricio Gabriel Pareja Bayter

 

"¿Crisis Matrimonial de los 40 o 50? Cuando los cambios de la edad tocan la Mesa de Conciliación"

 

(Si deseas información del autor, copia y pega este enlace en un motor de búsqueda:  www.docmauricioparejab.com )

 

Introducción

El presente documento ha sido preparado como base para mi participación en la conferencia "¿Crisis Matrimonial de los 40 o 50? Cuando los cambios de la edad tocan la Mesa de Conciliación", en la que compartiré el panel con la doctora Martha Molina Alvarado, abogada conciliadora y experta en asuntos de familia. Dado el carácter interdisciplinario del evento, organizado por el Centro de Conciliación de la Universidad del Norte, se ha considerado más pertinente presentar una casuística clínica que una exposición exclusivamente teórica sobre el denominado demonio meridiano o crisis de la mitad de la vida.

El análisis de un caso permite comprender cómo los conflictos que llegan a una mesa de conciliación rara vez tienen un origen exclusivamente jurídico. Con frecuencia son la manifestación visible de procesos psicológicos, existenciales y relacionales que han venido gestándose durante años. Esta perspectiva facilitará que el público se identifique con una situación cercana a la realidad, que desde la psicología puedan analizarse los procesos internos que vive la protagonista, que desde el derecho de familia se examinen sus implicaciones jurídicas y que, finalmente, se propicie un diálogo enriquecedor entre ambas disciplinas y los asistentes.

El caso que se presenta a continuación es ficticio, pero ha sido construido a partir de patrones clínicos observados de manera recurrente en la práctica profesional, por lo que representa una situación altamente verosímil y adecuada para la reflexión académica y el debate interdisciplinario.

Caso para discusión: ¿Estoy viviendo o simplemente sobreviviendo?

Carl Gustav Jung utilizó la expresión "demonio meridiano" para describir una de las etapas psicológicas más complejas de la existencia humana: el momento en que la persona llega al mediodía de la vida y descubre que muchas de las metas que guiaron su juventud ya no producen el mismo sentido.

  • No se trata de una enfermedad.

  • No es un trastorno mental.

  • Tampoco constituye necesariamente una crisis matrimonial.

Es, ante todo, una crisis de identidad, que con frecuencia termina expresándose dentro del matrimonio.

Para ilustrarlo, propongo el siguiente caso.

El caso de Claudia

Claudia tiene 48 años. Es administradora de empresas.

Lleva veinticuatro años de matrimonio con Andrés, ingeniero civil de 51 años. Tienen dos hijos. El mayor acaba de graduarse de la universidad y consiguió empleo en otra ciudad. La menor está terminando el colegio y prepara su ingreso a la universidad.

Durante más de veinte años Claudia organizó su vida alrededor de tres grandes ejes:

  • ser esposa,

  • ser madre,

  • y sostener el equilibrio de su hogar.

Nunca dejó de trabajar, pero siempre subordinó su desarrollo profesional a las necesidades de la familia. Renunció a ascensos. Canceló una maestría. Abandonó un emprendimiento que la ilusionaba.

Siempre pensó: "Más adelante habrá tiempo para mí."

Ese "más adelante" acaba de llegar. Y, paradójicamente, la hace profundamente infeliz.

Los primeros síntomas

Todo comienza de forma casi imperceptible.

  • Claudia empieza a sentirse cansada.

  • Pierde interés por actividades que antes disfrutaba.

  • Llora con facilidad.

  • Siente irritabilidad constante.

  • Experimenta dificultades para dormir.

  • No presenta una depresión mayor, pero tampoco logra sentirse plenamente bien.

Comienza a preguntarse:

  • "¿Quién soy ahora?"

  • "¿Qué hice con mi vida?"

  • "¿Era esto todo?"

La sensación de invisibilidad

Hasta hace pocos años Andrés buscaba constantemente a Claudia. Ahora pasa más tiempo trabajando. Cuando llega a casa revisa el celular. 

  • Hablan poco.

  • No existen grandes peleas.

  • Simplemente dejaron de conversar.

Ella empieza a interpretar ese silencio como desamor. Cada vez necesita más validación.

  • Publica fotografías en redes sociales.

  • Cuida mucho más su apariencia.

  • Retoma el gimnasio.

  • Renueva completamente su vestuario.

Nada de eso tendría por qué ser problemático. Lo preocupante aparece cuando todo ese esfuerzo deja de buscar bienestar personal y comienza a depender exclusivamente de la aprobación externa.

El despertar afectivo

En la empresa llega un nuevo gerente comercial. Tiene 45 años.

  • Es atento.

  • Escucha.

  • Hace preguntas.

  • Reconoce públicamente el trabajo de Claudia.

Después de años sintiéndose invisible, alguien vuelve a mirarla. No ocurre nada indebido. Todavía.

Simplemente aparece una sensación que llevaba mucho tiempo olvidada: "Alguien me ve."

Ese reconocimiento comienza a ocupar sus pensamientos. Empieza a comparar.

  • Su esposo parece distante.

  • El compañero parece cercano.

  • Su esposo guarda silencio.

  • El compañero la escucha.

  • Su esposo llega cansado.

  • El compañero siempre sonríe.

En pocas semanas Claudia empieza a construir una narrativa interior: "Quizá me equivoqué de hombre."

El error psicológico

Aquí aparece uno de los fenómenos más frecuentes de la mitad de la vida. La persona confunde una necesidad psicológica con una necesidad conyugal.

En realidad, Claudia no está enamorándose únicamente del nuevo compañero. Está enamorándose de la mujer que siente volver a ser cuando está con él.

No desea únicamente otra pareja. Desea recuperar una versión perdida de sí misma. Y esa diferencia es enorme.

El conflicto matrimonial

Andrés percibe el cambio. Empiezan los reclamos.

Él pregunta:

—¿Qué te pasa?

Ella responde:

—Nada.

Pero el "nada" contiene veinte años de renuncias no habladas.

La comunicación comienza a deteriorarse. Cada conversación termina en discusión. 

  • Surgen reproches antiguos.

  • Problemas económicos.

  • Errores en la crianza.

  • Infidelidades emocionales nunca reconocidas.

  • Pequeñas heridas que permanecían dormidas.

Lo que parecía una discusión por el celular termina revelando una crisis existencial mucho más profunda.

La consulta psicológica

Cuando Claudia llega al consultorio no solicita terapia de pareja. Dice algo mucho más revelador:

  • "No sé qué me pasa."

  • "Siento que perdí mi vida."

  • "No sé quién soy."

  • "Tengo miedo de envejecer."

  • "Siento que ya nadie me necesita."

Ninguna de esas frases habla realmente del esposo.

  • Hablan de ella.

  • Hablan de identidad.

  • Hablan del sentido de la vida.

Comprensión psicológica

Desde la psicología existencial, el demonio meridiano representa el momento en que las preguntas por el hacer dejan paso a las preguntas por el ser.

Durante la juventud la identidad suele construirse alrededor de proyectos:

  • estudiar,

  • trabajar,

  • casarse,

  • tener hijos,

  • comprar vivienda,

  • progresar.

Pero cuando esos objetivos ya fueron alcanzados aparece una pregunta inesperada: "¿Y ahora qué?"

Muchas personas interpretan ese vacío como un fracaso matrimonial. Con frecuencia no lo es. Es una crisis de sentido.

Factores propios de la mujer contemporánea

En muchas mujeres actuales esta experiencia resulta especialmente intensa porque confluyen varios procesos simultáneos.

  • La salida progresiva de los hijos del hogar.

  • La menopausia y los cambios hormonales.

  • La disminución de ciertos roles tradicionales.

  • El envejecimiento corporal.

  • La comparación constante en redes sociales.

  • La presión cultural por mantenerse joven.

  • La sensación de haber postergado proyectos personales.

Todo ello puede producir una intensa reorganización de la identidad.

Lo que ocurre en el matrimonio

El problema no consiste únicamente en que la mujer cambia. También cambia el hombre.

Con frecuencia ambos atraviesan crisis paralelas, pero cada uno las interpreta como responsabilidad exclusiva del otro.

  • Ella piensa: "Él dejó de amarme."

  • Él piensa: "Ella cambió completamente."

Ambos tienen parcialmente razón. Pero ninguno alcanza a comprender que ambos están intentando responder a la misma pregunta: "¿Quién soy ahora?"

La intervención psicológica

La intervención clínica no busca convencer a Claudia de permanecer casada ni impulsarla a separarse. Ese no es el papel del psicólogo. Su tarea consiste en ayudarla a comprender el origen de su experiencia.

  • Explorar su identidad.

  • Reconstruir el sentido de su historia.

  • Diferenciar entre necesidad afectiva y enamoramiento.

  • Transformar la crisis en oportunidad de crecimiento.

Cuando ello ocurre, muchas parejas descubren que nunca tuvieron una crisis de amor. Tuvieron una crisis de significado. Y el significado puede reconstruirse.

Preguntas para abrir el debate

  1. ¿Cómo distinguir una verdadera crisis matrimonial de una crisis personal de la mitad de la vida?
  2. ¿Qué responsabilidad tiene cada miembro de la pareja cuando uno de los dos experimenta esta transformación?
  3. ¿Hasta qué punto una infidelidad emocional nace de necesidades psicológicas no atendidas?
  4. ¿Qué papel puede desempeñar la conciliación familiar antes de que el conflicto llegue al divorcio?
  5. ¿Qué señales tempranas deberían motivar una consulta psicológica antes de acudir a un abogado?
  6. ¿Cómo pueden los hijos adultos interpretar y verse afectados por este tipo de crisis de sus padres?
  7. ¿Es posible reconstruir el matrimonio cuando ambos comprenden que el conflicto tiene raíces existenciales más que jurídicas?
  8. ¿Qué estrategias preventivas podrían implementarse para acompañar a las parejas antes de que el "demonio meridiano" se convierta en una ruptura?

Conclusión

El caso presentado permite comprender que muchas de las crisis conyugales que emergen durante la mitad de la vida no pueden interpretarse únicamente como conflictos de pareja ni reducirse a un problema susceptible de una solución jurídica. Con frecuencia, constituyen la expresión relacional de una crisis más profunda, en la que confluyen la reconstrucción de la identidad personal, la búsqueda de nuevos significados existenciales, la transformación de los roles familiares y los cambios propios del ciclo vital.

Desde esta perspectiva, la denominada crisis del demonio meridiano deja de entenderse como una etapa inevitablemente asociada a la ruptura matrimonial para convertirse en una oportunidad de crecimiento psicológico, maduración afectiva y resignificación del proyecto de vida compartido. Reconocer esta realidad permite intervenir de manera más temprana y eficaz, evitando que conflictos inicialmente personales evolucionen hacia procesos de deterioro conyugal que, posteriormente, terminan siendo objeto de conciliación o de litigio.

Este enfoque constituye, precisamente, el aporte que se pretende ofrecer en el marco de esta conferencia: promover una comprensión integral del fenómeno, en la que la psicología y el derecho de familia dialoguen como disciplinas complementarias. Mientras la primera busca comprender los procesos internos que subyacen al conflicto, la segunda ofrece mecanismos para gestionar sus consecuencias cuando estas alcanzan la esfera jurídica. La articulación de ambas perspectivas enriquece el análisis, amplía las posibilidades de intervención y favorece respuestas más humanas, preventivas y restaurativas frente a las crisis de las parejas contemporáneas.

En definitiva, el propósito de este caso no es determinar quién tiene la razón ni anticipar una decisión sobre la continuidad o la ruptura del vínculo matrimonial, sino invitar a reconocer que detrás de muchos conflictos conyugales existe una profunda necesidad de ser comprendidos antes que juzgados. Solo cuando se logra identificar la dimensión psicológica y existencial que sostiene el conflicto resulta posible abrir caminos de diálogo, reconciliación o, cuando ello no sea viable, de separación responsable y respetuosa. Esa es, en última instancia, la contribución que la psicología puede ofrecer al derecho de familia y al servicio de conciliación: ayudar a comprender a las personas antes de intervenir sobre sus conflictos.

 

Nota, la historia narrada es ficticia.